Cerita Lucu

Cerita Lucu

Curhatan Hewan Ternak

Ayam : Gw benci banget sama manusia

Sapi : Lah, emg loe knapa.. yam??
Ayam : masa gw baru makan beras dikit aja, langsung diusir, sampe di lempar-lempar batu segala. padahal ampir tiap hari mereka makan telor dan daging gw. Sebel!!! benci banget gw ama yang namanya manusia.
Sapi : emg u doank yang benci ??? gw lebih benci mereka dari siapapun!!
Ayam : Emg loe knapa.. pi?
Sapi :Coba lo bayangin ampir tiap hari susu gue dielus-elus, dipencet-pencet, diremes-remes, tapi manusia itu ga pernah nikahin gw, boro-boro ngelamar.. Sakiiiiiiiittt banget batin gw.. emangnya gw jablay!!!


Kamu Mengaku Saja

Seorang guru Sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya,
“Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?”
Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari. Salah seorang murid tersebut, sebut saja Anto, tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu. Ayahnya yang keheranan bertanya,
“To, kenapa kamu? Berkelahi?”
Anto menjawab, “Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru.” Ayahnya bertanya lagi, “Kenapa sampai dihukum?”
Anto menjawab, “Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak” Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik,
“Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya!!!”


Hitam Segalanya

Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah yang paling hebat! Hitam dalam arti hitam segala-galanya, itulah Negro Sejati! Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan kehitaman Bapaknya.
Anak yang ke 1 : ” Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh..tangannya
terluka, DARAH nya HITAM!!!!…
Anak yang ke 2 : “Papi ku kemarin sedang benerin Parabola,eh..terjatuh
sampai patah tulang, TULANG nya HITAM !!!”
Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat : “Hm.. itu belum seberapa,tadi
malam waktu kami sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba Bokap
gua KENTUT, …..e-eh,…tiba tiba seluruh ruangan jadi GELAP !!!!!!”


Kolam Ajaib

di suatu desa konon terdapat kolam yang ajaib , yang konon bisa merubah muka dan tubuh orang suatu hari ada seorang wanita tua yang datang kesana , di depan kolam itu dia bertemu bapak-bapak seumurannya. si ibu berkata ” pa apa bener nih kolam ajaib yang bisa ngerubah muka orang “.
ga tau atuh neng , gosip eta mah neng , coba aja neng kata si bapa . tiba- tiba si ibu teriak saya ingin jadi bella safira , jebur si ibu nyemplung , pas keluar “ajaib si ibu berubah mukanya.
si bapak itu kaget setengah mati “wah kok bisa ngerubah saya juga ingin ”
kata si bapa . lalu si bapak itupun nyemplung ke kolam dgn berteriak ingin
jadi jeremi thomas , akhirnya wajah si bapak itu pun berubah. Ternyata disitu ada pemuda yang melihatnya ia pun ingin merubah mukanya , lalu ia bertanya kepada si bapak itu bagaimana caranya setelah di beritahu ia langsung mempraktekkannya . ia mengambil ancang -ancang . dengan
sekuat tenaga ia berlari , menuju kolam “saya ingin jadi… ” tiba -tiba ia
tersandung batu dan dia berkata "Monyet".. Jebuuurr


Tikus dan Kelelawar

Suatu hari dua ekor tikus ngobrol diatas atap rumah dan mereka seekor tikus yang beridentitas sebagai tikus bapak dan tikus anak dan kemudian seekor kalelawar terbang melewati diatas kepala mereka dan,
si tikus anak bertanya kepada bapaknya “itu si pak,kok wajahnya mirip dengan kita.
si tikus bapak menjawab “yang mana,nak”
si tikus anak “yang baru aja terbang melewati di atas kepala kita”
si tikus bapak menjawab “oh itu,masa kamu nggak kenal sih”
si tikus anak “siapa sih”
si tikus bapak “itu kan om kamu yang kerja di penerbangan”.


Raja VS Tukang Cendol

Seorang anak memanggil pedangan es cendol.
Pembeli : bang beli es cendolnya….gelas besar berapa?
Pedagang : cuma seribu Rupiah dik !
kKemudian diberikannya satu gelas tapi tidak berisi penuh.
pembeli : kok ngak penuh bang ?
Pedagang : Rewel amat sih..tinggal diminum,
jawabnya ketus..!
pembeli : bang.., pembeli itukan raja..!
Pedagang : Raja..??, raja kok beli cendol!
Pembeli : ????!!!!!


Dikira Kotak Obat
Pasien : Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di waktu tidur.
Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu.
Pasien : Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang?
Dokter : Bukan. Ini kotak paku payung.


Untung bukan ABRI
Seorang teroris bernama Manuel sedang bersembunyi di suatu gubuk di tengah sawah, Ia tengah berbaring di ranjang kayunya. Tiba-tiba terdengar ketukan keras pada pintu luar.
“Siapa itu yang di luar?,” teriak Manuel dengan ketakutan.
“Saya Malaikat Maut!”
“Oh, syukurlah. Saya kira yang datang anggota ABRI.”


Berhasil Kerja

Sebuah keluarga yang malang itu, akhirnya tahu bahwa salah satu anak gadisnya bekerja sebagai pelacur di kota Surabaya. Si Ibu pun menangis tersedu-sedu.
“Kenapa anda menangis?” tanya tetangga, “Yang sudah terjadi biarlah terjadi, yang penting kita selalu berdo’a semoga ia segera sadar.”
Sambil mengusap air matanya, Si ibu menjawab dengan terbata-bata
“Saya menangis bukan karena itu, tetapi saya menangis terharu karena Dia adalah anak satu-satunya dari enam bersaudara yang akhirnya berhasil
mendapatkan pekerjaan.”


Pendaratan di Matahari

Suatu ketika (dua tahun dari sekarang). Beberapa negara maju tampaknya sudah mulai berani investasi di Indonesia. Mulailah wakil wakil negara itu mengirim Technokrat dan Perdana Menterinya. Sampailah mereka pada pembahasan perusahaan2 milik negara (BUMN), yang seharusnya amat menguntungkan itu. Ketika pembahasan sampai kepada industri pesawat terbang (IPTN), tampillah sodara Ilham Habibie untuk presentasi.
Ilham : “Suatu kehormatan bagi kami bisa presentasi di hadapan bapak2″
Mahattir (Malaysia) : “To the Point aja, apa yg sodara banggakan dari IPTN?”
Ilham :” Oke, ternyata kami tidak lagi memproduksi pesawat Yang mulia,kami telah memproduksi roket ” (sambil dengan bangga memperlihatkan prototype yang masih anget).
Tony Blair (Inggris) : “Trus, apa keunggulan roket IPTN ini ?”
Ilham : “Kalo Amerika cuma bisa mendaratkan manusia pertama dibulan, maka Roket kami akan bisa mengantarkan manusia ke matahari”
Hadirin : ” Wow……!
Tony Blair : “Eh, eh… sebentar mas…,itu apakah Roket anda nggak kebakar, kalo mendarat di matahari. Khan disana panasss…”
Ilham (dengan santainya menjawab) : “Lho, jangan khawatir pak, saya dan team sudah dengan cermat memperthitungkan, sehingga Roket kita akan
sampai di Matahari pada malam hari….


Ental Lugi

Seorang konglomerat kuno meninggal karena sakit jantung setelah salah satu supermarketnya kebakaran. Di rumah duka telah berkumpul anggota keluarga untuk menyampaik duka cita.
Anak 1 : Pah, Ini Mey-mey maapin kesalahan saya ya pah…
Anak 2 : Ini Ahong pah, saya juga…..
Anak 3 : Kalau saya Icing…
Anak 4 (anak bungsu..) : Saya hendra paah…ma’af saya baru datang dari toko.. Tiba-tiba mayatnya bangun, “Hayyyaaa, sumua ala li sinii, siapa yang jaga tokoooo…ntal lugiii”.


Lomba Menghirup
DEPKES RI mengadakan Lomba Menghirup bagi segala umur yang penting statusnya warga negara Indonesia. Sampailah pada hari yang di tentukan dan terpilihlah tiga orang yang akan diadu untuk memperebutkan gelar juara Menghirup. Peserta pertama, sekali menghirup dengan hidungnya, Busyet, sebuah motor Tiger 2000 lenyap, terhirup ke dalam hidungnya.
Semua penonton bertepuk tangan dengan meriah……
Peserta kedua, mulai menghirup, o la la… sebuah mobil Kijang B 2908 EA
terhirup ke dalam hidungnya. Seluruh penonton pun memberikan standing
applaus….. Peserta terakhir, penonton sudah tidak memperdulikan lagi,
karena tidak ada lagi yang lebih besar yang dapat di hirup oleh peserta ke
tiga ini. Ketika peserta ketiga ini mulai menghirup, tiba - tiba terjadi Gerhana
Matahari, keadaan pun menjadi gelap-gulita, lalu terdengar suara Dewan Juri
berkata… ” Ini dia pemenangnya !!! Lihatlah kita sudah berada di lubang hidungnya!!! “


Tali Anjing Herder

seorang pemuda tergopoh-gopoh mendekati seorang kakek yg lagi duduk santai di beranda rumah,Pemuda tadi nanya “Kek, liat anjing herder yg lehernya di ikat pake tali kulit sepanjang dua meter lewat sini nggak?”
Si kakek menjawab singkat “Nggak tuh!”
Si pemuda pergi, baru sebentar balik lagi “Kek, rasanya nggak mungkin kakek nggak ngeliat anjing lewat sini,ini satu-satunya jalan” Kakek ngotot
“Nggak liat.”
Si pemuda akhirnya nanya “kalo nggak liat anjing, trus kakek liat apa?”
Kakek menjawab, masih dengan santainya “Nak, kakek cuman liat tali kulit sepanjang dua meter, trus ternyata di ujungnya ada leher anjing herder”


Belajar Berhenti Merokok

“Bolehkah saya minta rokokmu sebatang?” tanya John pada George.
“Lho, saya sangka anda sudah berhenti merokok. Anda khan sudah tahu
bahwa merokok itu merusak tubuh!” kata George.
“Saya memang sedang dalam proses berhenti merokok. Dan sekarang saya sedang dalam tahap pertama.”
“Apa tahap pertama itu?”
“Berhenti membeli rokok!”


Apabila Ada Kereta Tabrakan

Pada suatu hari David ingin melamar sebagai petugas menjaga rel kereta api. Ketika di wawancara bossnya bertanya
” Kalau ada 2 kereta api saling berhadapan dengan kecepatan tinggi dalam satu rel , apa yang akan kamu lakukan ? “.
David “saya akan menyalakan lampu tanda bahaya”.
Boss “Kalau lampunya rusak “.
David : “Saya akan menyalakan lampu darurat” .
Boss : “Kalau lampunya buram , gimana hayo ?”.
David : “Kalau begitu saya akan memanggil Jack teman saya”.
Boss ” Emang apa yang bisa teman kamu lakukan ? “.
David ” Enggak ada, cuma Jack belum pernah melihat tabrakan kereta api “.

3 Permintaan

Suatu hari Si Sinchan dan Si Kobochan mencari kayu bakar ke hutan belantara. Mereka menemukan seekor kera yang tertindih batu. Lalu mereka membebaskan kera itu. Ternyata kera itu adalah kera sakti. Sebagai ucapan terima kasih, kera berjanji akan mengabulkan masing-masing 3 permintaan.
Kera : Apa permintaanmu Kobo ?
Kobo : Aku minta semua manusia di sebelah barat jadi cewe cantik semua.
Kera : O.K aku kabulkan, Sinchan kamu minta apa ?
Sinchan: Aku minta motor saja lah….
Kera : Untuk apa motor ? tapi baiklah kukabulkan. Sekarang permintaan kedua, apa permintaan kalian ?
Kobo : Aku minta semua manusia di sebelah timur jadi cewe cantik semua.
Sinchan: Kalau aku minta helm saja.
Kera : Baik permintaan kalian kukabulkan. sekarang permintaan ketiga.
Kobo : Aku minta semua manusia di seluruh dunia jadi cewek cantik semua.
Kera : wah ternyata kamu cewe mania,tapi sebagai ucapan terima kasihku kukabulkan deh. Sinchan sekarang giliranmu, apa yang kau minta ?
Sinchan: Aku minta…….temanku si Kobo…….jadi Homo…


Mau Melakukan Segalanya

Seorang siswi masuk ke kantor pak gurunya pada jam kerja. Ia melirik sekilas ke lorong, menutup pintu, dan berlutut.
“Akan kulakukan segalanya untuk lulus ujian.”
Ia bergerak mendekati gurunya, menyibak rambutnya ke belakang, memandang gurunya lekat-lekat.
“Maksudku…” bisiknya, “… aku bersedia melakukan ’segalanya’!!!”
Gurunya balas menatap. “Segalanya???”
“Ya… Segalanya!!!”
Gurunya mendesah,
“Maukah kau… belajar?”


Saya Sudah Lupa

Bernie diundang kawannya makan malam. Morris, si tuan rumah, memanggil istrinya dengan kata- kata Sayang… Manis… Cintaku… Sayangku…
Kasiku… dan sebangsanya. Bernie menatap Morris dan berkata, “Romantis sekali, setelah bertahun-tahun menikah, kau tetap memanggil istrimu dgn
kata-kata itu.” Morris mengangkat bahu dan berbisik,”Sebenarnya, aku lupa namanya sejak tiga tahun lalu.”

Alasan Masuk Penjara

Seorang tahanan baru memasuki selnya.
tahanan lama: “hoi…kenapa sih kamu dimasukkan ke penjara?”
tahanan baru: ” saya cuma merusak jendela di tempat kerjaku”
tahanan lama: ” hah..!? cuma merusak jendela? kerja dimana sih?”
tahanan baru: ” Kapal selam”


Gara-gara Bubur Ayam
Seorang pelanggan bubur ayam yang sedang menikmati makanannya mendapatkan sebuah sekrup dalam mangkuk buburnya, tapi ia tidak menghiraukan sekrup tsb mungkin karena enaknya rasa bubur itu. Hari berikutnya seperti biasa dia datang lagi, sial betul hari itu ia mendapatkan lagi sebuah paku kecil dalam mangkuknya tapi ia tetap bersikap tenang & menikmati hidangannya. Bertahun-tahun sudah ia berlangganan bubur tersebut walaupun seringkali ia mendapatkan benda-benda keras dalam mangkuknya. Pada suatu hari ia terjadilah perbincangan antara keduanya :
Pedagang bubur, ” Kelihatannya anda suka sekali dengan bubur ayam saya ini, enak ya?
Pelanggan, “Sebenarnya sih tidak, tapi gara-gara bubur ayam bapak ini sekarang saya sudah punya toko bangunan!!”.

Monyet Taman Safari

Saking susahnya nyari kerjaan, akhirnya seorang lulusan ITB terpaksa menerima tawaran untuk bekerja di Taman Safari Bogor.
“Apa boleh buat daripada nganggur, kerja beginian juga bolehlah, yang penting halal!” begitu tekadnya. Maka sejak hari itu sang insinyur muda mulai bekerja sebagai ‘monyet monyetan’ Sepanjang hari harus betah mengenakan baju monyet, pakai topeng monyet sambil mengunyah pisang atau kacang rebus terus terusan. Dan harus jempalitan selincah mungkin untuk menarik perhatian pengunjung. Pokoknya tak beda dengan monyet asli yang sudah mulai punah. Tak ayal lagi pengunjung taman safari bogor pun membludak lantaran mau ngeliat si monyet super yang konon tidak hanya lincah dan gesit tetapi juga cerdas, Wong ITB kok… Sayang sekali yang namanya sial itu sulit dielakkan … dan akhirnya bisa datang juga.
Sedang enak enaknya jempalitan, tiba tiba: gedebuk… Byurrrrrrrrr…
Sang monyet terjatuh ke dalam kandang buaya. “Waduh, mati aku!” pikiran sebelon dimangsa oleh buaya buaya ganas itu. Tapi ketika mulut buaya
terbuka lebar siap menggigit…. dari dalam terdengar suara berbisik:
jangan takut mas….. kami dari UI”